sábado, 30 de janeiro de 2010

Solidão, saudade.

- Diga que o que eu sinto não é amor, não pode ser, diga-me que não é amor?
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Você nem percebeu, você ao menos sentiu ele chegar, foi um susto, foi sem querer, você disse que não poderia se apaixonar, que já avia sofrido demais, e foi inútil prometer que não iria amar de novo, você perdeu toda a fé nos homens, e também no ridículo que é o amor, você pensa estar feliz, ele te da as costas, você diz que não se importa se ele ir, fala aos quatro ventos que é só por diversão, que ele te amava mais, até se dar conta de que não existe mais nada. Até você vê que a cama do seu lado ta vazia, você abre a portinha do espelho no banheiro e encontra apenas uma escova, que por acaso é a sua, não tem mais inverno abraçadinhos, não tem mais carinho com os pés, não tem mais dormir juntinhos, não tem mais chocolate quente sem companhia, não tem mais pipoca na boca, nem abraços com lágrimas de emoção, você se sente totalmente sozinha, e você esta, porque o chinelo dele não ta mais no lugar onde ele sempre colocava a casa da vazia, os cômodos, o guarda-roupa, nada dele ele deixou, levou tudo. Até você sentir saudade do cheiro do perfume que ele usa aquele que você dizia que odiava, você senta no sofá pra ver TV e não agüenta, desliga. Você liga o som e não agüenta, desliga. Sabe por quê? Tudo faz lembrar ele, é você sente saudade de vestir duas camisetas, de sentar no seu colo, e fazer carinho em seus cabelos, você sente saudade dos beijos na testa, daquelas brincadeiras bobas que ele fazia e você sentia uma vontade desesperada de matar dele, nas festas ele te controlava, você bebia pouco, e hoje você se acha adulta o suficiente até chegar em casa e vomitar todas que bebeu, enfim sente saudade até mesmo dos seus controles. Ah eu não acredito, sim você sente saudade dos defeitos, do cheiro de boca pela manha, antes você brigava com ele quando ele te acordava hoje você sente saudade do modo que ele te fazia sentir pela manha. Caiu a ficha que você esta sozinha? Não? Quer um pouco mais? Ta sentindo saudade de como ele adorava chamar a atenção, que como ele gritava no teu ouvido que te amava e você dizia, não grita, saudade de como ele arrumava o cabelo, ah você lembra que ele queria deitar pra ver estrelas, e você não queria porque ia sujar a roupa? Agora você sente saudade até mesmo daquelas manchas de barro no seu jeans lavado, saudade da voz desafinada, de como ele espirrava, de como ele posicionava as suas mãos em sua cintura, de suas mãos frias em seu rosto, ta com saudade de como ele te cuidava quando você passava mal com a bronquite, saudade daquelas musicas chatas que ele escutava, saudade do cheiro que ele atava os tênis, de como ele caminhava, de como não deixava de te colocar em primeiro plano. Só depois de tudo isso você percebe que se apaixonou, e ainda acha que é ilusão, você se engana, teu conscientes te engana, até mesmo teu subconsciente te engana nesse exato momento, mas jamais seu coração vai te enganar, foi um susto, você prometeu não se apaixonar, e não se apaixonou. Estava tão cega com os seus ‘eu não posso me apaixonar ’, que deixou o amor passar. Enquanto tinha não deu valor, depois sentiu saudade, mas ele não voltou, e você ainda ta com saudade, ainda ta na frente da tela de televisão desligada, com seus mil pensamentos e sonhos idiotas, a vida te deu mais um susto.
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- Lamento amiga, mas isso que você sente é amor.

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Como você pode ter tantos poderes sobre mim, como alguém como você, sabe usar as palavras certas para me fazer mais feliz, como é que podemos ter tanta ligação? Eu estou contigo, e eu sinto saudades sempre, parece que nunca é suficiente o tempo que a gente passa junto. Você me faz ser especial de um modo que ninguém jamais me fez sentir. E só você tem aqueles cuidados dos quais eu mais preciso. Não interessa o que aconteceu, você sempre esta ali, pronto como consolo, como colo, como ajuda, como conforto. Faz-me sentir viva, é a minha alto-estima em dias dos quais meus fantasmas me sufocam. Eu não sei ficar longe de ti, e muitos dias sem te ver parecem meses, e logo quando te vejo, bate aquele felicidade intensa. Eu não seu o que acontece, não sei se é amor, irmandade, só sei que quero você por perto sempre, pra poder ter os teus carinhos, e conviver com os teus defeitos. Tenho medo que seja mais que amizade, por que por ti eu sinto um amor imenso, tenho medo de te fazer sofrer, mas parece que a cada instante te quero mais perto de mim, ter você por perto me faz ser mais feliz e é tão automático isso. Quando você vai embora tenho vontade de te ver de novo. Sei que nossa ligação vem de outro mundo, e que a magia é diferente, mas eu tenho medo de te ver chorar por minha culpa, acho que não suportaria, e nem me perdoaria. Entre tudo, prefiro assim, ter você sempre pra mim, mesmo que seja só amizade. Prefiro a eternidade contigo, do que estragar tudo. Quero ver sempre teu sorriso, ouvir sempre tua voz, saber sempre se estar bem, sentir sempre teu abraço, ter sempre o teu ombro, ver você enxugar minhas lágrimas sempre, mesmo que seja amizade, mesmo que seja só isso, de qualquer jeito sempre vou amar você.

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Cada dia mais eu tento de entender, ta difícil agüentar a vontade de te ver. Perco a noção dos minutos ao sonhar com você, e a força dessa ligação, vem de uma atmosfera diferente. Sei que parece ser loucura esse amor inexplicável, mas não sei como deixar de gostar de ti desse jeito. Afeta o meu mundo, desperta o desejo, de querer, você comigo. Mesmo com a distância te sinto tão perto, e o tempo vai mostrar se é você o certo. Eu te quero hoje e vou querer amanha, por mais que pareça impossível e sufocante. Eu vou querer te ver todos os dias, e vou sentir saudades todos os dias, mas que seja assim então, nada vai importar quando finalmente eu te encontrar.

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Transbordei verdade em mim, assumindo culpa de erros que pensei ser inaceitáveis, me escondi por uma mascara que parecia ter encontrado em um mercado qualquer, as verdades estavam escorrendo entre os meus olhos, fazendo sangrar em meu peito sentimentos proibidos que me deixaram desprotegida do amor. Concordei que era hora de parar, que era hora de correr, e sem perceber minha consciência já estava concretamente certa da pior verdade, era tarde demais. As desvantagens eram tantas e as preocupações estavam se acumulado em um espaço limitado da minha mente, um erro e sua conduta já era. Até onde você pode ir para conseguir um pouco de felicidade? Longe, longe demais. Principalmente para mim que sou tão cheia de fantasmas e solidão que nunca acaba. Não tive escolha, o amor já tinha me engolido por inteiro, e eu estava tão dominada por uma magia desconhecida, foi especial da maneira mais incorreta e mais insensata que eu já planejei em minha vida. Mas foi amor. Moveu céu, moveu terra, moveu meu coração. Sendo tentada a um encontro, e insegura eu fui. Eu não vi tempestade, e nem escuridão, sobre uma atmosfera da qual queria estar sempre, em meio aos braços dele. Eu senti culpa por estar sendo feliz em meio a tristezas dos outros, fui egoísta, mas fui feliz. Não posso me enganar, não posso enganar a ninguém, sou culpada, e sou vitima. A carência é um mal que eu sempre tive, principalmente em dias como os que eu vivi, debati em paredes que se rachavam a cada grito ensurdecedor que vinha do meu interior. Sufocou, deixou-me totalmente sem ar aquelas marteladas dos juízes da fofoca. No fim tudo isso foi por um passado que me deixa deprimida. Mas esquece, tenho fé que vou recuperar o que perdi no caminho.
( faz tanto tempo, lembranças me desintegram ao ato de lembrar).

domingo, 17 de janeiro de 2010

Lá vai a minha adorável felicidade, escondida em bolsos do seu casaco, vai fugindo, escorregando e me deixando cada vez mais solitária, aprisionando sonhos dos quais eu jamais tentei destruir. Ah sim lá vai, entre soluços, entre lagrimas. Se desmanchando em pensamentos incrédulos, sendo nefasto em meio ao fim com dor. Lá vai o sonho perfeito e ali fica a ilusão alucinante, prova do que sobrou de um romance que teve seu fim super feliz. Eu a vejo indo, estão levando ela, arrancando ela, me deixando nua, despida de alegria. Deixou aqui somente nostalgia, somente saudade que nunca deve ser mata. Lá vai ele, e aqui fica eu, sentindo os arrepios do vendo frio. Lá se vai a existência, a minha sobrevivência, se esconde luzes que me deixam em escuridão e então todas as minhas fantasias morrem. Lá vai ele, e aqui fica eu, sem olhar pra trás ele se foi, e foi sem ao menos dizer adeus, eu não estava preparada, eu só plantei amor e esperanças, mas o que restou foi dores e noites vazias. Lá se vai minha alegria nos bolsos da pessoa errada, e aqui fica o amor, que é esquecido, no meio dessa tragédia.

sábado, 16 de janeiro de 2010

Foi difícil abrir os olhos cheios de lágrimas e ver que era o fim. Eu causei alto dano em minha vida, em linhas que contornam minha vida e fazem meu coração bater. Causei danos em minha mente, e aos meus olhos que nunca se enganam. Eu sei que fui tão vitima nisso como foi todas essas minhas partes desintegradas de mim. Ilusões nunca sobreviveram a minha realidade destruidora de sonhos maravilhosos. E foi difícil nesse meio tempo tentar ser inteira, quando pedaços meus eu sentia escorrer por minhas pálpebras, ver um único sorriso morrer em dores continuas, em tempestades de mentiras no inabalável humano que eu tentava ser. Foi difícil ver o fim em apenas um piscar de olhos, eu poderia ter deixado eles fechados e esperado minha morte em sonhos loucos e lindos em ilusões construídas por sentimentos sem destinos. Eu achei que sonhos sobrevivessem sempre, eu me enganei, ilusões não suportam a dor da realidade. E eu acabei sem existência, hoje minha inspiração é poder contar minhas tragédias. Foi fácil tomar remédios para dor de cabeça, para dor no corpo, tomei até mesmo sal de frutas para sonhos, mas foi difícil encarar a realidade com dureza e sem analgésicos. Eu cai, e eu senti como facadas cada sonho meu ser desintegrado com nostalgia de ilusões vividas por um passado que causa medo. E eu dormi tentando não levar o meu mundo em meus sonhos a noite, mas mesmo assim eu tive pesadelos, por horas fui afugentada e esmagada por mais de mil vezes pela pior dor que um humano pode sentir. Eu senti medo, e eu não podia mudar isso, pois no meu estado só o tempo curaria, só o tempo poderia fazer tudo cicatrizar, e mesmo assim essas feridas foram doloridas. Foi difícil tentar ser mais que medos e promessas que eu mesmo vivia quebrando, tentei não me decepcionar, mas à medida que as coisas iam mudando, o tempo levava com a ajuda do vento o pó que não poderia ser utilizado mais. Eu queria colocar um fim feliz nesse texto, eu sempre tento colocar frases lindas do fim deles, mas eu não vou fingir, não vou mentir. Foi assim por muitos dias, lágrimas, alto-destruição, milhões de traumas e dores. E tentar ser melhor depois de tudo isso, foi difícil, mas talvez isso seja força.

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Vamos fingir que isso não vai acabar amanhã, vamos fingir que você não ira correr de promessas ou de um simples gesto que prove amor. Vamos fingi que eu não irei me apaixonar, pra depois de dias lindos ver escuridão com tua ausência. Vamos fingir que isso não seja platônico depois de algumas semanas, e que eu não irei sonhar contigo enquanto meus olhos queimam ao te ver com outra. Vou fechar os olhos e tentar não te ver ir embora pela porta da minha casa, pela janela da minha vida, tentar não desperdiçar pedaços seus em lágrimas minhas. Vamos fingir que esses gritos de felicidades hoje, não iram virar gritos de tristeza amanha. Vamos fingir que não ira pedir suas coisas, que ira cumprir com promessas, e que seremos felizes sempre. Vamos fingir um fim feliz, mesmo sabendo que não vai ser assim. Vamos fingir, que amar é fácil e que depois do por do sol você vai estar em casa, vamos fingir que corações não são fracos, vamos fingir que magia e romances sejam verdades e que sempre são eternos. Vamos fingir que ainda existe nós, e que no fim de tudo isso, por menor que seja vamos fingir que ainda existe amor.

domingo, 3 de janeiro de 2010

Tem sentido a vida, quando se esta livre para voar, para ir ao mais alto que seus sonhos podem te levar. Tem sentido um brinde familiar, enquanto ouvidos escutam e olhos vejam fogos avisando a chegada de um novo ano. Tem sentido um riso saudável, um abraço apertado e um coração cheio de novos gostos, que provam e aprovam o novo olhar da saudade da lembrança e da conquista de mais um ano. Tem sentido poder acordar e ter orgulho de um passado bem vivido e de um futuro que ainda vai ser construído. Tem sentido enquanto houver amor no coração, enquanto sentidos em nossas vidas encontrarmos em nós. E tem sentido enquanto estiver entre nós as pessoas que amamos, e o valor que cada uma deve receber de nós. Hoje tem sentido porque ainda existe a tal esperança pulsando em meu coração, poder ter coragem para prosseguir, pra encontrar um destino que nos deixe cada vez mais Feliz, porque o ano novo é agora e nessa data eu quero mil, sim mil alegrias. Feliiiiz 2010.