Bom eu sou uma mistura de muitas coisas, qualidades e defeitos, virtudes e vaidades. Mas sou diferente de muitas garotas que andam por aí. Frases do tipo: ‘ você não parece ter 18 anos ‘, são o que eu mais ouço das pessoas. Isso me assustava no inicio, agora já acostumei, às vezes acho que é por isso que não quero trabalhar. Po, o povo diz que eu sou muito novinha ainda, OIHSAOIFASD. Sou desajeitada e no meu signo diz que sou perfeccionista, mas eu não sou nada disso, minha vida é mesmo uma bagunça, mas eu me adapto bem a cada mudança. Sou bem sincera, às vezes até demais. Meu estilo é alternativo e na moda, minha marca registrada é lenços e nem sempre me visto pelo mais bonito e sim pelo confortável. Por isso não uso salto alto. Tenho várias paixões, como fotografia, música, escrever, biologia e milhares mais. Queria poder fazer mais pelo meio ambiente, mas tudo que eu faço é fazer meus amigos não jogarem lixo no chão, isso já teve histórias engraçadas, OHISDFIOASD. Eu devo tudo a Deus, minha família e amigos, por sempre estarem do meu lado e me darem amor. Ao contrário de muitas pessoas que me odeiam. Na verdade não se sabe bem que tive de sentimento é esse que eles sentem por mim, um pouco de inveja com admiração. É, pode ser principalmente para aqueles que adoram inventar uma fofoca minha. Que animais. Bom esse é um tipo diferente de ser o centro das atenções, parece que são obcecados por mim, e eu não fiz nada pra merecer tanta atenção, OIHSDHIOFDSA. Nem metade o que falam é verdade, mas só quem me conhece mesmo vai saber. Sinceramente isso até incomoda, mas às vezes essas fofocas são motivos das minhas risadas, eu não sabia que era tão poderosa, mas tudo bem, OIHSAOHIFSDA. Mas enquanto eles falam, Deus me abençoa. Tudo aquilo que já odiei hoje eu curto ou amo. Como o basquete, hoje ele é um dos meus maiores vícios, mas já odiei. É eu vivo mesmo de amor, como muitos dizem, não é escolha, é falta de opção, de qualquer maneira sou feliz assim. Ficaria um tempão falando de mim, talvez me apresentando pra alguém, mas esse texto jamais acaba, porque ainda estou me conhecendo, assim como você.
quinta-feira, 30 de setembro de 2010
terça-feira, 28 de setembro de 2010
minha cura.
E minha cura, foi sempre mudar. Mudar o quarto, mudar a musica, mudar a cor do esmalte, o brinco, o programa de tv, mudar tudo, tudo de lugar. Dar uma sacudida na minha vida, trazer mudança pra dentro das lembranças feridas. Mudar o humor até limpar a alma. Era preciso mudar pra poder respirar, mais uma vez. Esse sempre foi meu jeito de superar.
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
Na frente do espelho.
Ela andava rápido, respiração ofegante, como se não conseguisse desfazer o nó de sua garganta. Ela quase corria, escutava musicas românticas e tristes, com o volume mais alto em seus fones de ouvido. Ela usava calça cinza colada e moletom grandão, utilizava o capus para se esconder de tudo e todos. Sem querer ela olhou pra frente, então praticamente pude sentir seus olhos chorarem. Ela despertou minha curiosidade, fiquei pensando por horas, como poderia ajuda - lá, resolvi espiona - lá. Era cada dia mais confuso, tentar entende-lá, mas no fundo eu a entendia.
Às vezes ela olhava no espelho, com aquele olhar, tentando e se perguntando, quem realmente ela era. Tantas outras, quando chegava em casa, antes de entrar respirava fundo e tentava fingir estar feliz. Suspiros de lembranças que queimavam em sua memória a assombravam, qualquer um poderia notar a tristeza dela. Quando estava sobrecarregada demais, ela sentava na frente de casa, colocava os fones e ouvia musica alta. Ela não agüentava muito tempo e já estava a chorar. Estranho como ela não conseguia mudar, eu a vi muitos dias assim. Só depois entendi que todos aqueles sinais só poderiam dizer que ela estava sofrendo uma decepção. E ela sempre me surpreendia um pouco mais. Mal sabia o que fazer, teria que acorda – lá. Teria que trazer ela de volta, pois todos já estavam preocupados demais com essas mudanças repentinas. Até que tomei a decisão de não me esconder mais, disse a mim mesma que iria me mostrar a ela, e ajuda - lá a superar. Foi naquele dia, quando mais uma vez ela estava a se olhar no espelho tentando desvendar o que ela era, no que tinha se tornado, que eu descobri que ela era eu. Como assim ela era eu? Fiquei confusa, mas tive que me controlar. Ela nunca foi o tipo de adolescente que eu queria ser, mas todos passaram por isso. Realmente a culpa foi minha, me fiz ser ela, e eu mesma tenho que muda – lá, afinal tenho que me mudar. Estou cansada de me olhar no espelho com toda essa tristeza em meus olhos, cansada de ser fraca impulsiva e boba. Vou me tornar uma só e ser mais forte que antes. Alias, já passei por isso milhares de vezes e dei a volta por cima. Então não será tão difícil.
sábado, 18 de setembro de 2010
game over.
Eu
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
Ele nunca volta.
Eu não poderia enganar a todos eles, isso não é algo que eu faça, porque eu sou eu e não você. Eu não poderia mentir, embora as vezes eu pensasse que seria melhor, mas depois eu me pergunto se não vai ser pior, sofrer pela e mentira e também sofrer quando ela for descoberta. Talvez essa palavra sofrer não seja a certa, talvez seja muito fraca, mas eu prefiro pensar, que ela é forte para uma coisa fraca. Dizem que não é bom se iludir, e eu concordo, mas em um dia, eu não passo nem metade dele em meu corpo, ta, minha alma não passa, eu fico viajando pelos sonhos dos outros, viajando para lugares que nem se quer existe. Eu simplesmente me pego a pensar que o tempo não volta mais, e temos que nos esforçar a cada dia mais para ele ser melhor, as vezes eu fico quieta pra tentar ou vir o coração, e deixar o que passou para trás, que aquilo que foi bom, não volta mais. Cada momento não leva a nada, achei que o tempo fosse passar, e eu iria esquecer, eu vou estar sempre em algum lugar tentando me esconder, a liberdade que um dia você levou de mim, eu queria. Eu não consigo, porque eu sou eu e não você.
créditos: Caroline.
Marcadores:
eu,
ilusão,
sentimentos,
textos deles
domingo, 12 de setembro de 2010
Talvez ...
Talvez eu faça desse nosso curto romance um conto de fadas. Talvez eu escreva uma carta e perca ela dentro de um livro, do livro que escreve a historia sobre nós.
sábado, 11 de setembro de 2010
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
E eu devo continuar.
Enquanto a batida da musica me inspira, vou continuar tentando esquecer a imagem de vocês em minha mente. Ela que tem tantas coisas em comum comigo, teve estar no mesmo lugar que eu, ou talvez ela tenha mais sorte, talvez ela tenha você. Diferente de mim, ela é segura, sabe o que quer e o que sente. Então espero que o tempo passe e cicatrize todas essas mágoas e feridas. Mas o tempo não passa e a dor dentro de mim continua, é como um grito sufocado, que não consigo livrar da minha garganta. Eu insisto em me libertar, mas você sempre me faz olhar pra dentro de você. E isso não é nada bom. Estou farta do meu céu sem lua e estrelas. Até quando vou sentir essas sensações, porque eu já não agüento o quanto meu estomago se enjoa só de lembrar. Quero minha vida de volta, quero voltar a voar. Porque você foi à gravidade que colocou meus pés na realidade. Preciso correr e me esvaziar. Preciso tentar esquecer. Preciso tentar me libertar de você. Preciso de uma cura para o que sinto. Preciso viajar e grita sinto muito, sinto muito por tudo que fiz ao meu coração. Você já viu o desespero em meus olhos? È eu sei por que, é quando você olha e eu finjo que não te vi. Eu fecho os olhos e vejo que tudo isso me fez crescer. Vou abrir-los e fingir que esta tudo bem, porque quando eu digo que tudo esta bem, todos acreditam em mim. E eu devo continuar.
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
O suficiente.
Sei que sou um tanto contraditória. O real motivo disse é que vivo de emoções passageiras. Porque também existem encantamentos temporários. Por isso meu foco sempre muda, e é isso que me faz a cada dia viver uma personagem diferente de mim mesma. Hoje me sinto em um poço de confusão, uma calma confusão, você pode até se perguntar como é sentir isso. Sinceramente nem eu sei explicar. Eu não sei o que sinto, mas não estou preocupada, porque sei que logo isso será algo do meu passado. E è o que eu sei fazer de melhor. Esquecer. Mesmo às vezes não sendo fácil, mesmo às vezes tendo tentativas frustradas. Eu caio no pó, e sempre faço do pó castelo. Eu venho sendo uma pessoa assim desde a minha juventude. Sei que gastei muitas lágrimas em coisas fúteis, coisas de momento. Nem fiz as contas de quantas vezes tive de levantar sozinha e de tantas outras que tive de procurar o caminho pra casa em uma solidão sombria. E me pergunto, como é que nada disso me deixou mais fria, calculista e egoísta? Bom egoísta eu sei que sou até mesmo comigo. Porque muitas vezes meu coração foi egoísta com o meu corpo, e meus olhos muitas vezes torturaram meu coração, com lembranças proibidas. Não sei como me controlar, porque sou apenas humana, uma fraca humana. E isso não me fez ser infeliz, talvez às vezes, quando me sinto cansada ou deprimida, sei que foi explodir sentimentos impulsivos, que me trarão conseqüências. Mas não há nada que eu possa fazer, não agora. Posso mudar, sei disso, mas nenhuma mudança vai acontecer de um dia pra outro e nesse momento eu só quero que tudo se exploda mesmo, estou cheia demais com tudo ao meu redor. Sinto que não cabe mais nada dentro de mim e que o vento ou o tempo leve tudo isso. Porque isso foi o suficiente pra mim crescer e agora eu só vou continuar, porque sei que é temporário.
segunda-feira, 6 de setembro de 2010
Carinho que durou só uma noite.
Ilusão de uma madrugada com um fim não tão feliz. Magoou, machucou e feriou. Sentimentos todos tão parecidos, mas que são existentes em mim agora. Não te culpo por nada. Sou realmente a responsável pelas minhas emoções. Mas não posso fingir que aqueles momentos não tenham me mudado, porque mudaram. Não foi questão de escolha, ou conquista. Eu simplesmente queria me sentir como você me fez sentir. Estou confundida, e também perdida, eu não sei o que é que eu posso estar sentido ou o que deveria sentir. Eu jamais achei que seria tão fácil te escrever em meus desabafos sentimentais. Grande tolice a minha tentar encontrar em você alguém que já não procurava mais. Grande tolice minha achar que não seria vulnerável ao um romance pelo menos uma vez na história. Não tem nada a ver com você, sou eu por dentro que morria de carência. Eu procurava ser amada, mas sabia que não iria durar pra vida inteira. Eu só tinha esquecido que o relógio andava, enquanto eu me apegava ao teu carinho. È tão idiota e estressante, ter que viver tentando controlar minhas emoções, e sei que isso não poderá ser colocado como desculpas. Mas o amor sempre foi meu ponto fraco, e no fim eu só continuo sendo a louca procurando em outros um pouco de importância e valor. Mas estou me dando mal. Talvez essa seja a primeira e ultima vez que eu escreva sobre você. Pois já não sei se foi real. Vou fingir que foi apenas um sonho, sendo assim, irei acordar e esquecer de que um dia eu pude estar me apaixonando por você, mas foi algo que durou só por uma noite.
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
Buscar primeiro o amor de Deus.
Tenho que confessar, que sofro com carências às vezes. Nada de tão anormal pra alguém que vive de amor como eu. O amor sempre me moveu, estive minha vida inteira carregando esse pulsar dentro de mim. Foi o que me deu vida por muito tempo, o que me fazia entender ter uma existência. Até ele me decepcionar, fugir ou morrer. Talvez não seja o amor, e sim o ‘ errado ‘. Talvez o amor não estivesse vivo dentro daqueles corações que tentavam se entender em algum tempo no meu passado, talvez ele só existisse em um só coração, como o silencio das noites. Ou talvez não fosse pra ser, sendo assim uma ilusão. Enfim foi o amor errado assim dizendo. Foi como se nunca tivesse existido, como se nunca tivesse sentido ou como se nunca fosse provado. Então deixei de amar, não deixando tudo. Só deixando de amar os errados ou de buscar coisas vãs que me trariam mais feridas e cicatrizes. Mas eu estava rebelde demais pra crescer e aceitar que o tempo certo e a pessoa certa ainda não estavam pra acontecer. Tentei afogar minhas carências em desejos que meu coração gritava, mas que minha mente contradizia sendo coisas erradas. Assim passei dias, em uma luta cerrada comigo mesma, sendo o amor o maior motivo disso. Esqueci que esse teria de ser um motivo pra ver cor e não em entrar um combate comigo. Entendi e aprendi a amar e buscar primeiramente o amor de Deus. E esquecer as coisas do mundo. Não posso dizer que não tenho crises de carência afetiva. Porque ainda tenho, mas que elas sejam carências do amor de Deus. Porque Ele me ensinou que amor maior só se encontra nele e que eu devo desejar sobre esse, até que o tempo certo se compra em minha vida. Me amar é algo que ele veio fazendo a minha vida toda e o qual não posso mais deixar de sentir. Por isso eu lhe digo, muitas vezes corri atrás do vento, atrás de coisas que sabia desde o inicio que seriam passageiras, mas fui igual, e no fim me encontrei em escuridão, sozinha, deprimida e com a minha alma e coração machucados. Quero que saibas que enquanto olhar para seus lados tudo o que veja, serão decepções futuras, mas se olhares pro céu e chamar pelo Deus vivem, sei que jamais faltara felicidade em sua vida, qualquer que seja seu sonho ou desejo, sei que ele realizará, basta a ele adorar. Sei que usei muitas palavras repedidas, e quem sabe em alguma coisa me contradisse, mas saiba que o propósito disso é que o amor de Deus esta disponível pra aquele que quer sentir o que é o amor certo e verdadeiro, e provar daqueles que não nos trás nenhum mal.
Diga não a carência de amor e diga assim ao amor eterno de Deus.
Amém
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
Cansei de ter que me animar sozinha
Então eu me tranquei em um mundo cinza. Adormeci em um pesadelo sem cor, minha falta de fé me faz ser fraca. Não sei como posso sair dessa minha solidão, não sei como posso sair desse deserto. Perdoe-me Deus, por ser fraca e incompreensível. Estou casada de caminhar para todos os lados, e sempre me encontrar no mesmo lugar. Cansada de não progredir em nenhum aspecto. Sinto falta de ouvir um simples eu te amo, sinto saudade de sentir o abraço de que nunca me amou, sinto vontade de correr pro mais longe que eu puder e arrancar toda essa dor de dentro de mim. Cansei de ter que me animar sozinha, tentar calar um grito dentro do meu peito que não quer calar. Queria saber o real motivo de me sentir assim. Mas talvez eu continue procurando em meus pensamentos, enquanto a musica em meus fones toque o mais alto que o volume permita. E a única opção é a de continuar, mesmo cansada de tentar, não sou uma perdedora, pois ainda não desisti. Tenho que comprar uma nova caixa lápis de cor e pintar o mundo, fazer isso por mim, faz isso por quem espera me ver feliz. Preciso desfazer todos esses nós que eu mesmo fiz em minha garganta. Preciso me ajudar mais do que qualquer pessoa. Mas tenho que lhe implorar Deus por sua ajuda, pois só você me escuta e só você conhece verdadeiramente o meu coração. Preciso te sentir, só assim me sentirei viva novamente.
Assinar:
Comentários (Atom)